Анекдоты про ячмень на глазу
Результатов: 8
Один хозяин говорил слуге:
— Когда я посылаю тебя с поручением и ты возвращаешься,
выполнив его, то говори: пшеница, а если не выполнил, «говори:
«»ячмень»».
Как-то» слуга вернулся домой и молчит.
Хозяин раздраженно спрашивает:
— Пшеница или ячмень?
— Ни то, ни другое,- ответил слуга.
— Как это?
— Я не только не выполнил вашего поручения, но меня еще
и побили.
В догонку истории https://www.anekdot.ru/id/601458/
Вскочил как-то в детстве у меня на глазу ячмень. Нет — ЯЧМЕНЬ !!!
Что только родители не делали, и мази и промывка растворами … не проходит зараза.
Увидела это моя бабушка (царство ей небесное) и сказала: «Тю, чого ото ви з дитини знущаєтесь?. Щас зроблю і все буде добре.» (укр.) Взяла черную ниточку и на противоположной от глаза руке, вокруг среднего и безимянного пальцев в виде восьмерки завязала не туго. Я как истинный ПИОНЭР начал рассказывать о всяких глупых приметах, предрассудках, народном лечении и религии … на что она просто сказала: «Так старі люди казали …». Через день все прошло … С тех пор проверялось неоднократно не только на мне … РАБОТАЕТ !!! Как не знаю, но старые люди лучше знали …
А еще, когда я уже был женат, был болющий прыщик на языке (думаю многие сталкивались). Пожаловался ей … «Що? Жінці брехав?» (был грех…) «Нехай дасть свій локон волосся тобі полизати. І поцілувати її не забудь!». И снова прошло …
Все-таки раньше люди больше знали …
Жители Афганистана замечательные земледельцы. Тяжелым трудом они обрабатывают свои скудные делянки, и сеют на них различные ценные сельскохозяйственные культуры. Такие как пшеница, рожь, овес, ячмень, гречиха, различные овощи и фрукты. Они не могут понять, почему из всех этих семян вырастают всегда мак или конопля.
Выскочил ячмень на глазу, мама — медик. Спрашиваю у неё, что делать, чем лечить? Плюёт на дулю, тычет мне в глаз.
— Всё, — говорит, — скоро пройдёт, другого лечения нет!
Н-да, XXI век, нанотехнологии…
У хорошего агронома ячмень растет прямо на глазах…
— Привет. Как дела?
— Да вот создаю помидор. Не понятно мне, кому нужен такой плод.
— За горой у тебя живёт сосед…
— А, этот, Деревяшка?
— Ну да. Тот, который ест плоды деревьев.
— Но ведь давно же решили что нельзя их есть…
— Решили, а он ест.
— Почему?
— Когда-нибудь все будут есть плоды деревьев.
— Тяжело им будет.
— Конечно. Постоянные войны… Вот кстати в тот период очень пригодятся помидоры, их будут любить повсеместно.
— Помидор — слабый плод.
— В тот период и люди будут слабы. Но его они хотя бы смогут есть сырым. В салате например.
— Кстати я селекционирую, и он получается в основном красный.
— Да это неважно. Главное что у него низкий тонус.
— А не пожарить ли нам шашлычка за встречу?
— А давай. Пойду поймаю годовалого дикого бычка. Жарь мясо хорошо, чтобы не было сырым, но чтобы было сочным. Я принёс интересную розовую соль с больших гор. И прикольный виноград, и малину.
— Скажи, а как так все будут есть плоды деревьев?
— Они растеряют секреты. Даже не будут знать, что такое живая вода.
— Упс.
— Ага.
— То есть будут пить простую воду?
— Будут.
— Яу!
— Иногда с листьями, иногда с порошками….
— Для чего же мы тогда облагораживаем планету? Для чего селекционируем ворон, чтобы не нападали на людей?
— Люди выберутся. И у них станет знаний больше, чем у нас сейчас.
— Я так понял Деревяшка не ест ячмень.
— Деревья своим наркотическим соком вскружили ему голову. Уже начал выводить свой злак. Потвёрже.
— Но ведь главный плюс ячменя — мягкость? Пару раз сбрызнул простой водой — и в салат.
— У Деревяшки другие взгляды. Он будет свой злак варить. И печь. А потом он будет этот злак сбраживать, и тогда ваще пипец — Деревяшка не выберется.
— Хм. А в чём проблема с ячменём?
— Деревяшка его ненавидит. В основном потому что льёт в ячмень много воды. Как говорится, технический проигрыш.
— Тоже важно. А сырые баклажаны он в салат не трёт?
— У него уже низкий тонус тела, ему такое противно. В самом деле, не может же еда иметь тонус выше чем тело едока.
— И Деревяшка переходит на подножный корм?..
— Ну да.
— У него еще и какие-то проблемы в душе.
— Ненависть к себе, ненависть к людям, и соответственно преувеличенная любовь к зверушкам. Кошки ведь умные, кошки плоды деревьев не едят.
— Яу! И Деревяшка любит кошек.
— Больной любовью. Вместо себя.
«Вот они какие, храбрые портные !» (К.Чуковский)
В конце 16 века испанское вице-королевство Перу испытало трудности с организацией земледелия. Завозные пшеница и ячмень на жарких равнинах не росли, только в горах, где попрохладнее. А в горах не было коренного населения. А индейцы, согнанные снизу на горные плантации, простужались и массово мёрли, поскольку одежды не знали.
Испанцы всерьёз задумались над проблемой; надо полагать, найм свежей рабсилы не означал лёгкую прогулку.
За помощью обратились в Голландию — oнa тогда являлась самой северной провинцией Испанской Империи. Оттуда закупили (реквизировали?) тёплые шапки, рубахи, штаны и юбки. А чтобы не таскать лишний раз барахло через пол-мира, законопатили в то Перу ещё ткачей и портных.
Ехали специалисты своей волей или «по прИзыву» — история умалчивает. Факт, что уважали их на новом месте очень сильно. Свидетельством тому многочисленное потомство. До сих пор среди перуанских индейцев встречаются Бэкманы, Пакманы и Дерлаты. А фамилия Гузман во всей Южной Америке почти догнала по популярности фамилию Хименез.
Потом-то испанцы адаптировали пшеницу, научились сажать-есть кукурузу, картошку и прочие бананы. А бедолаги индейцы обжились в горах и стали считать своим голландский народный костюм 16 века. Все эти вязаные шапочки с ушами, шляпы, вышитые пиджаки, узорчатые свитера.
И — на шерстяной носок — шлёпанцы.
С просторов ЖЖ newsparky:
«Проснулся утром в понедельник, глядь в зеркало на правом глазу ячмень нарисовался, небольшой, но таки да. Давненько их у меня не было, ттт, и тут на тебе, опа. Так, думаю, это я вчера был на выставке СЕЕ-2019, щелкал фотиками, прислонял их видоискателем к глазу. Специально зажмурил один глаз, как при фотографировании, чтобы убедиться, что незажмуренный точно правый. Все сходится! Точно на выставке подцепил какую то бяку. Не фиг тереться глазами где ни попадя! И тут до меня доходит: СУКА! ТЫ Ж ВСЕГДА В ОЧКАХ!»
Источник
Результатов: 8
Один хозяин говорил слуге:
— Когда я посылаю тебя с поручением и ты возвращаешься,
выполнив его, то говори: пшеница, а если не выполнил, «говори:
«»ячмень»».
Как-то» слуга вернулся домой и молчит.
Хозяин раздраженно спрашивает:
— Пшеница или ячмень?
— Ни то, ни другое,- ответил слуга.
— Как это?
— Я не только не выполнил вашего поручения, но меня еще
и побили.
В догонку истории https://www.anekdot.ru/id/601458/
Вскочил как-то в детстве у меня на глазу ячмень. Нет — ЯЧМЕНЬ !!!
Что только родители не делали, и мази и промывка растворами … не проходит зараза.
Увидела это моя бабушка (царство ей небесное) и сказала: «Тю, чого ото ви з дитини знущаєтесь?. Щас зроблю і все буде добре.» (укр.) Взяла черную ниточку и на противоположной от глаза руке, вокруг среднего и безимянного пальцев в виде восьмерки завязала не туго. Я как истинный ПИОНЭР начал рассказывать о всяких глупых приметах, предрассудках, народном лечении и религии … на что она просто сказала: «Так старі люди казали …». Через день все прошло … С тех пор проверялось неоднократно не только на мне … РАБОТАЕТ !!! Как не знаю, но старые люди лучше знали …
А еще, когда я уже был женат, был болющий прыщик на языке (думаю многие сталкивались). Пожаловался ей … «Що? Жінці брехав?» (был грех…) «Нехай дасть свій локон волосся тобі полизати. І поцілувати її не забудь!». И снова прошло …
Все-таки раньше люди больше знали …
Жители Афганистана замечательные земледельцы. Тяжелым трудом они обрабатывают свои скудные делянки, и сеют на них различные ценные сельскохозяйственные культуры. Такие как пшеница, рожь, овес, ячмень, гречиха, различные овощи и фрукты. Они не могут понять, почему из всех этих семян вырастают всегда мак или конопля.
Выскочил ячмень на глазу, мама — медик. Спрашиваю у неё, что делать, чем лечить? Плюёт на дулю, тычет мне в глаз.
— Всё, — говорит, — скоро пройдёт, другого лечения нет!
Н-да, XXI век, нанотехнологии…
У хорошего агронома ячмень растет прямо на глазах…
— Привет. Как дела?
— Да вот создаю помидор. Не понятно мне, кому нужен такой плод.
— За горой у тебя живёт сосед…
— А, этот, Деревяшка?
— Ну да. Тот, который ест плоды деревьев.
— Но ведь давно же решили что нельзя их есть…
— Решили, а он ест.
— Почему?
— Когда-нибудь все будут есть плоды деревьев.
— Тяжело им будет.
— Конечно. Постоянные войны… Вот кстати в тот период очень пригодятся помидоры, их будут любить повсеместно.
— Помидор — слабый плод.
— В тот период и люди будут слабы. Но его они хотя бы смогут есть сырым. В салате например.
— Кстати я селекционирую, и он получается в основном красный.
— Да это неважно. Главное что у него низкий тонус.
— А не пожарить ли нам шашлычка за встречу?
— А давай. Пойду поймаю годовалого дикого бычка. Жарь мясо хорошо, чтобы не было сырым, но чтобы было сочным. Я принёс интересную розовую соль с больших гор. И прикольный виноград, и малину.
— Скажи, а как так все будут есть плоды деревьев?
— Они растеряют секреты. Даже не будут знать, что такое живая вода.
— Упс.
— Ага.
— То есть будут пить простую воду?
— Будут.
— Яу!
— Иногда с листьями, иногда с порошками….
— Для чего же мы тогда облагораживаем планету? Для чего селекционируем ворон, чтобы не нападали на людей?
— Люди выберутся. И у них станет знаний больше, чем у нас сейчас.
— Я так понял Деревяшка не ест ячмень.
— Деревья своим наркотическим соком вскружили ему голову. Уже начал выводить свой злак. Потвёрже.
— Но ведь главный плюс ячменя — мягкость? Пару раз сбрызнул простой водой — и в салат.
— У Деревяшки другие взгляды. Он будет свой злак варить. И печь. А потом он будет этот злак сбраживать, и тогда ваще пипец — Деревяшка не выберется.
— Хм. А в чём проблема с ячменём?
— Деревяшка его ненавидит. В основном потому что льёт в ячмень много воды. Как говорится, технический проигрыш.
— Тоже важно. А сырые баклажаны он в салат не трёт?
— У него уже низкий тонус тела, ему такое противно. В самом деле, не может же еда иметь тонус выше чем тело едока.
— И Деревяшка переходит на подножный корм?..
— Ну да.
— У него еще и какие-то проблемы в душе.
— Ненависть к себе, ненависть к людям, и соответственно преувеличенная любовь к зверушкам. Кошки ведь умные, кошки плоды деревьев не едят.
— Яу! И Деревяшка любит кошек.
— Больной любовью. Вместо себя.
«Вот они какие, храбрые портные !» (К.Чуковский)
В конце 16 века испанское вице-королевство Перу испытало трудности с организацией земледелия. Завозные пшеница и ячмень на жарких равнинах не росли, только в горах, где попрохладнее. А в горах не было коренного населения. А индейцы, согнанные снизу на горные плантации, простужались и массово мёрли, поскольку одежды не знали.
Испанцы всерьёз задумались над проблемой; надо полагать, найм свежей рабсилы не означал лёгкую прогулку.
За помощью обратились в Голландию — oнa тогда являлась самой северной провинцией Испанской Империи. Оттуда закупили (реквизировали?) тёплые шапки, рубахи, штаны и юбки. А чтобы не таскать лишний раз барахло через пол-мира, законопатили в то Перу ещё ткачей и портных.
Ехали специалисты своей волей или «по прИзыву» — история умалчивает. Факт, что уважали их на новом месте очень сильно. Свидетельством тому многочисленное потомство. До сих пор среди перуанских индейцев встречаются Бэкманы, Пакманы и Дерлаты. А фамилия Гузман во всей Южной Америке почти догнала по популярности фамилию Хименез.
Потом-то испанцы адаптировали пшеницу, научились сажать-есть кукурузу, картошку и прочие бананы. А бедолаги индейцы обжились в горах и стали считать своим голландский народный костюм 16 века. Все эти вязаные шапочки с ушами, шляпы, вышитые пиджаки, узорчатые свитера.
И — на шерстяной носок — шлёпанцы.
С просторов ЖЖ newsparky:
«Проснулся утром в понедельник, глядь в зеркало на правом глазу ячмень нарисовался, небольшой, но таки да. Давненько их у меня не было, ттт, и тут на тебе, опа. Так, думаю, это я вчера был на выставке СЕЕ-2019, щелкал фотиками, прислонял их видоискателем к глазу. Специально зажмурил один глаз, как при фотографировании, чтобы убедиться, что незажмуренный точно правый. Все сходится! Точно на выставке подцепил какую то бяку. Не фиг тереться глазами где ни попадя! И тут до меня доходит: СУКА! ТЫ Ж ВСЕГДА В ОЧКАХ!»
Источник
— Дорогая, у меня на глазу ячмень! 3 года назад
+21 лучшие за день | Похожие:В зеркала стараюсь не заглядывать. Оттуда вечно какой-то мужик на меня недобро зыркает. добавлено: 2 года назад похожие
+9 Открыла шкаф, а оттуда на меня как вывалится все, что надеть нечего… добавлено: 1 год назад похожие
+21 Идет экзамен в институте. Студентка за последней партой, не теряя долго времени, начинает списывать из-под юбки. Наблюдательный профессор преклонных лет заметил что она все время смотрит куда-то вниз, подходит к ней и говорит: добавлено: 1 год назад похожие
+25 Ты очень-очень близок мне. Ты рос прямо у меня на глазах. Долбанный глазной «ячмень»… добавлено: 1 год назад похожие
+5 — Сёма, как думаешь, кому жить труднее мужикам или бабам? добавлено: 3 года назад похожие
+9 — Слушай, у меня в глазу ресница! добавлено: 1 год назад похожие
+6 Муж вернулся из командировки. Жена: добавлено: 1 год назад похожие
+31 Один мужик спрашивает у сослуживца: добавлено: 3 года назад похожие
+14 У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем «Ад». Звонить туда боюсь, но иногда оттуда поздравляют с днем рождения. добавлено: 3 года назад похожие
+13 -Доктор, помогите. Каждый раз когда я пью кофе, у меня колет в глазу. добавлено: 3 года назад похожие
+50 Порошенко опроверг сообщения об отдыхе на Мальдивах за полмиллиона долларов под чужим именем. И сообщил, что на Мальдивах отдыхал какой-то Вальцман. добавлено: 2 года назад похожие
+7 — Дорогая, ты обо мне думаешь? добавлено: 5 месяцев назад похожие
+6 — Я сегодня воспользовалась чужим карандашом для глаз, говно карандаш, размазывается. добавлено: 9 месяцев назад похожие
+16 — Моня, ты назвал меня в постели чужим именем! добавлено: 3 месяца назад похожие
+16 4-летний мальчик в детском саду разговаривает со сверстниками: добавлено: 3 года назад похожие
+25 — Боря, ты почему меня ночью назвал чужим именем? добавлено: 2 года назад похожие
+26 У нас сквозняк. Держите деньги. добавлено: 1 год назад похожие
+4 — Дорогая, ну, на что ты опять обиделась? добавлено: 3 года назад похожие
+16 — Дорогая! Твоё «нечего надеть» уже некуда складывать! добавлено: 2 года назад похожие
+33 Новый русский — приятелю. добавлено: 1 год назад похожие
+7 Понаоткрывала столько окон в браузере, что прямо сквозняк… добавлено: 2 года назад похожие
+5 Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает… добавлено: 2 года назад похожие
+72 Утром муж, собираясь на работу: добавлено: 1 год назад похожие
+14 — Думаешь, что возьмешь и перевоспитаешь меня? Да проще тpи pаза из пепла воскреснуть, чем совершить этот крайне бессмысленный поступок. добавлено: 3 года назад похожие
+13 Собираясь в гости, муж спрашивает жену: добавлено: 2 года назад похожие
+19 Под лозунгом: «Нам нечего скрывать!» — обычно скрываются вещи, скрыть которые уже не представляется возможным. добавлено: 3 года назад похожие
+6 Муж с женой условились, что если кому захочется, то говорить: «У меня туз», а если не хочется, то «У меня шестерка». Легли спать, муж и говорит: добавлено: 3 года назад похожие
+33 Муж вернулся из командировки. добавлено: 2 года назад похожие
+28 Отправило FBR(Ф) в Николаевский Кораблестроительный Институт (Украина) шпиона(Ш), через неделю возвращается, завалился… добавлено: 3 года назад похожие
+31 |
Источник
